Автор: Наталия Просветова Рубрика: PRO отношения 22 комментария

5 языков любви. Часть 1: Автора!

5_yazikov_lyubvi

Если вы увлекаетесь психологией отношений, то, наверняка, читали бестселлер Гэри Чепмена «5 языков любви» (Gary D. Chapman, «The 5 love languages»). Как, еще нет?!

Вот и я до недавнего времени была знакома c этой популярной концепцией только в пересказе других авторов (блоггеров, тренеров, психологов…). И, честно сказать, эти саммари не возбуждали во мне интереса к прочтению оригинала. Если бы не один случай… точнее, комментарий одной женщины, на который я случайно наткнулась на просторах Рунета. В её словах присутствовал не просто искренний восторг от внедрения этих самых «языков любви» в жизнь, а вполне конкретное описание вполне конкретного результата.  И тут у меня возникло жгучее желание прочесть оригинал, дабы узнать о тонкостях любовной «лингвистики» из первых уст.

10 минут в Гугле, 2 часа упоительного чтения, 3 недели личного эксперимента и... вот я уже пишу эту статью. ))) Чтобы как можно больше людей узнало о «5-ти языках любви» на благо себе и своим близким! Я в курсе: не у всех есть время на чтение оригинала. Поэтому вот моя версия пересказа.

Как любитель звучных аббревиатур я решила перефразировать названия языков любви так, чтобы все они начинались на «П». Этакие 5 «П» Любви. Зачем? Чтобы легче запоминалось. ))) Авторские названия Гэри Чепмена указала в скобках.

«П» №1: ПОХВАЛА (слова одобрения)

«П» №2: ПРОВЕДЕНИЕ ВРЕМЕНИ (качественное время)

«П» №3: ПОДАРКИ (получение подарков)

«П» №4: ПОМОЩЬ (акты служения)

«П» №5: ПРИКОСНОВЕНИЯ (физическое прикосновение)

Итак, согласно модели Гэри Чепмена, каждый человек нуждается в любви. Эта потребность заложена в нас природой. Любовь — непременный атрибут счастливой жизни, если хотите.

И, чтобы  наш «сосуд любви» был всегда полон, необходимо регулярно его наполнять. Но беда в том, что не каждое проявление любви попадает в сосуд. А все из-за того, что все мы разные, и, соответственно, любовь свою тоже проявляем по-разному. И… при этом не всегда даем эту любовь в той форме, какой ожидает от нас получить другой человек: мужчина, женщина, мама, папа, сын, дочь…

Заслуга Гэри Чепмена состоит в том, что он, много лет наблюдая за отношениями в семьях, выделил 5 основных форм, или «языков», любви. Также он объяснил, как научиться выявлять ведущие языки у себя и своих близких, дабы научиться, наконец, говорить на языке друг друга! И как награда – нас ждет гармония в семье, взаимопонимание с детьми и родителями, ощущение наполненности и счастья.

Более не буду утомлять вас теорией. Просто приведу примеры для каждого языка любви.

 


«П» №1: ПОХВАЛА

  • «Дорогой, ты – лучший папа на свете!»
  • «Любимая, ты сегодня необыкновенно хороша!»
  • «Дочь, ты сможешь. Я знаю!»

kompliment-pohvala

Вот примерно такие фразы ждут от вас люди, которые привыкли в силу разных причин говорить на языке похвалы. Да, они тоже могут любить подарки, проводить вместе с вами время и т.д.

Но ничто так сильно не наполняет их сосуд любви как искренняя поддержка, слова одобрения и признание заслуг. Это то, чего они ждут от вас в первую очередь. И, конечно, они могут не отдавать себе в этом отчет. Ведь не все читали Гэри Чепмена. )))

 


«П» №2: ПРОВЕДЕНИЕ ВРЕМЕНИ

  • «Ну поговори со мной. Да выключи ты этот телевизор! Давай лучше сходим вместе в кино!»
  • «Папа, давай завтра в футбол вместе поиграем! Нет, я не хочу новую машинку! Я хочу играть с тобой в футбол!»
  • «Любимая, ну как можно ехать в отпуск с подругами! Мы же – одна семья, и отдыхать должны вместе!»

kachestvennoe_vremya

Подобные слова чаще всего говорят или хотят сказать те, для кого проводить с вами вместе качественно время – наиглавнейшее проявление любви.

Можно заваливать носителей этого языка подарками и ежедневно потчевать шедеврами кулинарного искусства, а им все мало. Просто потому, что это – не их языки любви. Но стоит хотя бы 15 минут в день слушать их внимательно, не перебивая, глядя в глаза, интересоваться их жизнью, делать что-то вместе (тот же обед). И вы увидите совершенно иной результат. Ваши близкие будут довольны. И, если вам повезет, ответят взаимностью. Но не факт, что на вашем языке. )))

 


«П» №3: ПОДАРКИ

  •  «Как ты угадала, что я хочу получить в подарок на день рождения?»
  • «А мне папа куклу новую купил! Смотри, какая красивая!»
  • «Я уже который год прошу у тебя новую шубу / кольцо / сережки... Ну неужели тебе сложно сделать мне этот подарок?»

podarki

Люди, чей основной язык любви – подарки, стремятся получать их как можно чаще. И очень сильно огорчаются, если этого не происходит.

Конечно, это не означает, что они будут искренне радоваться абсолютно всем вашим презентам. Но хорошая новость в том, что представителей этого языка можно заранее спросить, что они хотят получить в подарок. Либо выбрать желанную вещь вместе. В любом случае, сам факт дарения имеет для них колоссальное значение.

 


«П» №4: ПОМОЩЬ

  • «Ты никогда не помогаешь мне по дому! Каждый раз напоминать надо!»
  • «Я люблю, когда моя жена стирает, гладит мои вещи, готовит для меня. В эти моменты я чувствую, что небезразличен ей, и она меня любит.»
  • «Мама, помоги! У меня не получается решить задачу по математике.»

akty-sluzheniya

Те, кто говорит на языке помощи, ожидают от вас регулярных актов служения. Чтобы вы что-то делали для них, ради них, вместо них. Вот так они понимают и принимают любовь. Нравится вам это или нет. )))

 


«П» №5: ПРИКОСНОВЕНИЯ

  • «Просто обними меня.»
  • «Сделай мне массаж, пожалуйста.»
  • «Обожаю ползать по маме с папой и обниматься с ними», — еще не говорит, но уже всем видом показывает малыш.

prikosnoveniya

О, эти товарищи больше всего балдеют от обнимашек, целовашек, поглаживаний и других телесных контактов. Кстати, многие мужчины полагают, что, если они любят секс, то это и есть их ведущий язык любви – физических прикосновений. На самом деле это вовсе необязательно. На этот счет Гэри Чепмен дает свои пояснения и рекомендации. Предлагаю узнать о них все же из оригинала. )))

 


Итак, чувствую, кто-то из моих читательниц узнал себя (своих мужей, детей, родителей, друзей…), но не все. Мне тоже было сложно вот так сразу определить главные языки любви у себя и своих любимцев. Собственно, это и побудило меня обратиться за помощью непосредственно к Гэри Чепмену. Но о том, что у меня получилось, я расскажу позже — во второй части статьи >>>. А пока – ваша очередь определить свой ведущий язык любви.

Итак...

 

Способ №1: ВОПРОСЫ

(Отрывок из книги Гэри Чепмена «5 языков любви»).

  1. Что из того, что делает или не делает ваш супруг, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно, и является вашим основным языком любви.
  2. Чего вы чаще всего требовали от супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.
  3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам почувствовать себя любимой.

Полагаю, вы без труда сможете переложить эти вопросы на отношения и с другими близкими вам людьми: с детьми, родителями, друзьями.

 

Способ № 2: ТЕСТ

(Источник – сайт Гэри Чепмена).

 >>> Скачать тест <<<

(это абсолютно бесплатно и никаких смс посылать не потребуется)

Запасная ссылка для скачивания теста ЗДЕСЬ >>>

Конечно, в идеале, этот тест следует пройти обоим супругам. Чтобы уж наверняка узнать языки любви друг друга. Иначе вы рискуете начать совершенствовать свои отношения в ошибочном направлении. Например, можно предложить мужчине протестировать друг друга в качестве развлечения, игры. В любом случае, принуждать к этому своего партнера не надо. )))

Итак, что у вас получилось? Наверняка, возникли какие-то вопросы или размышления по поводу полученных результатов. Например: «Наши языки любви с мужем совпали, но любви обоим все равно не хватает. Как это объяснить?» или "Что делать, если муж не умеет и не хочет учиться говорить на моем языке любви?" Смело пишите в комментариях. Всем отвечу.

 

P.S. Девочки, немного забегая вперед, признаюсь: один из моих ведущих языков — слова одобрения и поддержки 😉 Поэтому лучшая награда для меня — это ваши комментарии и репосты. Спасибо, что читаете и делитесь полезными статьями со своими подругами!

 

Искренне ваша, Просветова Наташа

 

 

Любите читать статьи про отношения? Тогда вам понравится это:

Хотите получать статьи этого сайта на почту?
Новые статьи блога
Давайте дружить!
22 комментария
  • Надя

    Молодец! Как всегда в потоке!

    17 июля, 2015 в 5:15 | Ответить
    • Надя, спасибо! Интересно узнать о твоих результатах и размышлениях на тему любовной «лингвистики».

      17 июля, 2015 в 6:07 | Ответить
  • Валерия

    Натали, тоже слышала не раз об этих языках любви под разными соусами. Но вот дельного теста как-то не встречала. Так что за перевод оригинала, да еще и с автоматическим подсчетом баллов — отдельное спасибо! О результатах напишу позже. 😉

    17 июля, 2015 в 6:06 | Ответить
    • Валерия, спасибо! Кажется, мой сосуд любви благодаря комментариям уже начал заполняться. 😉 За перевод теста надо поблагодарить еще и моего брата. Он тоже принимал в этом участие. А за подсчет баллов — да, верно, моя работа. Люблю красивые таблички в Excel мастерить.)))

      17 июля, 2015 в 6:11 | Ответить
  • Любовь

    Под №4 узнала свою 8-летнюю дочь. Она всегда ждет от меня «актов служения»: «Мама, почитай мне вслух», «Папа, меня надо встретить» и тому подобное. Постоянные просьбы. Но выполнить их стоит, только ради того, чтобы увидеть благодарность в ее глазах). Наталия, спасибо за краткое и доступное изложение книги! Жду продолжения :smile:

    17 июля, 2015 в 10:51 | Ответить
  • Татьяна

    Наталия, спасибо за статью! Очень доступно все объяснили. Теперь осталось понять, как научиться говорить на языках тех людей, которых мы любим. Ну не могу я каждый день массаж мужу делать, хотя знаю, как ему это нравится. И хвалить его искренне у меня плохо получается. А ведь это и есть его главные языки любви. Что посоветуете в такой ситуации?

    20 июля, 2015 в 4:57 | Ответить
    • Татьяна, спасибо за вопрос! У Гэри Чепмена на этот счет я нашла одну основную рекомендацию: просто надо делать и всё. Да, иногда тяжело, да, иногда не получается. Но никто и не обещал, что будет легко. Гармоничные отношения сами собой не рождаются. Это всегда труд. Если хочется получить результат, нужно стараться.

      Что касается моей личной точки зрения, то я за то, чтобы этот труд был в радость. Т.е., например, во время коуч-сессий мы выясняем, а что мешает лично вам предпринимать те или иные действия на пути к результату. Затем мы убираем эти блоки. Тогда желание, мотивация и энергия появляются сами собой. И вам уже не надо себя заставлять что-то делать. Если на вашем примере, то самой будет хотеться сделать мужу массаж, и похвала станет искренней.

      Ответила ли я на ваш вопрос, Татьяна?

      20 июля, 2015 в 8:16 | Ответить
      • Татьяна

        Да, спасибо, Наталия! Прояснили. Я так поняла, что самой без специальных знаний и способностей это сделать сложно. Действительно иногда имеет смысл обратиться за помощью к профессионалам. Я много чего уже пробовала, но всевозможные техники по убиранию так называемых «блоков» либо не помогают вообще, либо дают временный эффект. Где гарантия, что, например, ваш метод сработает?

        20 июля, 2015 в 8:22 | Ответить
        • Татьяна, для того, чтобы ответить на ваш вопрос, мне необходимо понять, какие именно техники и как именно вы применяли. Тогда я смогу сказать, с чем может быть связана их низкая эффективность. У меня в арсенале есть как «пилюли временного действия», которые снимают только симптомы, так и серьезные техники по проработке причин на глубоком уровне. Конечно, стабильный эффект наступает только во втором случае. Если у вас есть потребность получить более детальные ответы, напишите мне личное сообщение na-prosvet.ru/obratnaya-svyaz. Буду рада помочь!

          20 июля, 2015 в 8:30 | Ответить
  • Татьяна

    Наталия, благодарю! Написала вам личное сообщение. 😛

    26 июля, 2015 в 11:41 | Ответить
  • Спасибо за твой обзор по книге, Наташ!

    Книгу не читала, хотя психологией и увлекаюсь немного)))

    Что-то где-то когда-то краем уха слышала о языках любви, но все очень размыто и отдаленно. А ты так интересно об этом рассказала, да еще и провела личный эксперимент! ❗

    А как ты думаешь, может ли язык любви у человека поменяться со временем? Или это нечто постоянное? (ну хотя бы, на своем примере ) :smile:

    1 августа, 2015 в 2:37 | Ответить
    • Оксана, интересный вопрос! Думаю, да. Во всяком случае, могут поменяться акценты. Например, у меня раньше на первом месте была «похвала / признание / поддержка» (ого, и все на «П»!), а теперь «проведение качественного времени». Похвала, вероятно, ушла на второе место в связи с постоянным саморазвитием и самопознанием. Было много личных проработок на тему: откуда этот перфекционизм, синдром отличницы (он же синдром хорошей девочки), почему критика так ранит и т.д. Результат явно есть. И мне он нравится. )))

      1 августа, 2015 в 4:35 | Ответить
  • Наташ, жду вторую часть 😀

    3 августа, 2015 в 1:51 | Ответить
    • Оксаночка, уже на подходе! Осталось иллюстрации подобрать. )))

      3 августа, 2015 в 4:50 | Ответить
  • Динара

    Наташа, спасибо! Я как раз искала информацию на эту тему!

    20 августа, 2015 в 8:02 | Ответить
  • А может язык любви измениться на протяжении жизни? Эта мысль пришла в голову после прочтения статьи... :)

    4 октября, 2015 в 9:43 | Ответить
    • Константин, очень рада увидеть комментарий мужчины на страницах своего сайта! ))) Отвечая на Ваш вопрос: я полагаю, что — да, может. Более того, спустя какое-то время после написания этой статьи я пришла к выводу, что на определенном этапе развития личности человек в принципе способен стать независимым от проявлений любви со стороны других людей, ибо он наконец-то открывает бесконечный источник Любви внутри самого себя. Но далеко не все достигают подобного состояния в своей жизни. Многим это вообще ненужно. Ведь возникает вопрос: зачем мне вообще женщина / мужчина, если я и так — полная чаша? (Привет от Будды ;-)) Но это уже совсем другая история...

      4 октября, 2015 в 9:59 | Ответить
      • Приятно общаться с профессионалом в таких вопросах :) Я не знаю, как Будда, но человек, на мой взгляд никогда не достигнет того состояния, чтобы «открыть бесконечный источник Любви внутри самого себя», возможно он и сможет прожить какое то время без проявлений любви со стороны других людей, но это продлится не долго, ведь человек социальное существо и ему просто необходимо проявление внимания со стороны...

        4 октября, 2015 в 10:13 | Ответить
        • Наверно, именно этот факт (социальная природа человека) побуждает нас с Вами заниматься тем, чем мы занимаемся. Писать о счастье, о любви и помогать другим развиваться в этом направлении. )))

          5 октября, 2015 в 2:29 | Ответить
          • Помогая другим — помогаем себе. Наталия, спасибо за позитив и полезную информацию! :)

            5 октября, 2015 в 7:26 | Ответить

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: